當閒妻很拿手,當涼母還在努力中(送子鳥你快飛來喔)))

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我還是沒辦法接受這個事實!!!!
KEIKO的鼻子塌掉帶給我好大的衝擊!!!!
昨天晚上看到影片時嚇到,抖著手拿起電話撥給我妹,連聲音都在顫抖...
妳不知道嗎... 已經是兩年前的新聞了啊!! (豬豬倫說
我google了整個晚上的相關新聞和照片...
日媒說她染上憂鬱症,長年用鼻子吸食海洛因造成軟骨融化,不得不尋求整型,但已經救不回來吧?
現在的她已經完全變了樣!!
我真的好難承受... 是心會痛的程度!!
洗澡時我還一直跟阿湯哥唸著...
他說吸毒的人不值得同情!! (唉唷我只是需要人安慰一下,幹嘛這麼理智??)
整個晚上,我的心情因此好down,翻來翻去睡不著腦子裡想的都是這件事!!
一直到今天早上我還想說會不會其實只是一場夢?
辜狗了一下心情又down了... 是真的! KEIKO的鼻子真的塌掉了!!
看著她還能這樣站在舞台上唱歌,突然覺得她好勇敢!!
從官方twitter拼湊出一些他們的現況... 應該是漸漸走出來了吧!!?
為什麼我還是這麼難過...


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我不過叫你去安慰她又沒叫你愛上她!!!!!
那我們現在怎麼辦???? 還要結婚嗎????
我要打電話跟你媽說你愛上別人... 我們不結婚了嗎?


不要這樣!!

不要是不是表示我們還有機會??

不是,是我會自己跟我媽講...

你怎麼可以這樣對我?
你什麼時候發現自己愛上她的??


昨天晚上跟她ㄊㄨㄚˋ賭的時候...

就這麼輕易愛上別人... 為什麼? 為什麼????

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上週六和阿湯哥跟著義工團到了屏東一趟...
原想說除了捐錢捐物資之外,我們還能盡一點微薄的力量幫住災民清理環境...
實際到達現場後才發現是怎麼清都清不完的水和淤泥!!!!!
阿湯哥說幫忙救災這件事就不用寫在網路上了,是說我們根本也沒能幫上什麼忙...
不過在場的義工們不分男女都是盡了自己的一份心力!!

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  • Sep 19 Fri 2008 16:13
  • 大海


這是F2.4 曝光8秒拍攝出來的夜晚海岸...
站在那裡我只聽得見海浪聲...
放眼望去除了每隔幾秒就會閃爍的光線之外... 其實是一片漆黑...
即使如此 我還是覺得好美好浪漫!
每每思緒打結,我就會閉上眼睛想像自己坐在夜晚的海邊...
我真的覺得大海有治癒人心的力量...
即使 只是想像...

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當你和情人分手後,會在心裡偷偷地決定一定要比對方先交到男(女)朋友...
好像誰先有對象就是比較厲害?!  好像誰先有對象就代表真正忘了對方?!
很難不去比較這類其實一點意義都沒有的事... 但我知道你也不想這樣!!

當新對象出現,會在心裡偷偷地拿他和他或她和她做比較...
他比較高 她比較可愛 他比較會安慰人 她講的話比較好笑...
很難不去比較這比較那... 但我知道其實你也不想這樣!!

當知道對方交了男(女)朋友,會在心裡偷偷地想像她和他在一起的情形...
逛街時是不是也會手牽手? 睡覺時是不是也會抱緊緊? 他也會叫她北鼻嗎?!
很難不去想像這些想了只會讓自己難過的事... 但我知道其實你也不想這樣!!


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我認識自己27年了,是全世界最瞭解自己的人。
我這個人很愛笑也很愛哭,感性的不得了!!
感性沒什麼不好,但這二天我卻深受其擾...

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有二個人在英國養了一隻小獅子,
後來因為政府不允許,
他們就把牠帶到非洲野放,
一年之後去看牠,
但別人告訴他們小獅子不會認得他們了... 結果...

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剛在翻這個月的ELLE雜誌,其中一頁的小角落有介紹MR. / MS. DAYS的Blog,我立刻上網看了一下...
其中這篇當眾作假的超級星光大道,我看完真的覺得很傻眼...
我相信製作單位沒有內定,但若用這種剪接手法來誤導觀眾的評價,真的很糟糕!!!

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上週五是個大晴天,我請了一天假,和little約好要去看你。
我們早上九點多從新竹出發,一路上聽歌聊天,
不同於上次的感傷,我們這次就像是要去看一個老朋友一樣,心情很輕鬆...
真的是隔了好久,我們還在想上次是什麼時候?沒想到已經是前年的事了,
這一年多,好幾次想來都沒能成行,其實我們一直放在心上。
下萬里交流道往福田妙國的途中...
我在心裡喊著:雜碎~我們來了,我們來看你了。
雖然想著不該再用雜碎來稱呼你,但還是改不了口,
畢竟這是從認識你開始就一直跟著你的外號啊。

這次還是只能看著你的名字想念你,
我們說的話,你都聽見了嗎?不過連我都忘了自己說了些什麼?呵...
喔~對了,我們幫你找到了許瑋倫住的地方喔!有空去交個朋友吧。

不管你在哪裡?記得一定要開開心心快快樂樂的度過每一天 ^^
我們會永遠永遠想念你,親愛的瑄琮。

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什麼話都不用說,給個擁抱吧。

yedda,妳的這段影片,讓我好感動好感動...
第一遍、第二遍...到第三遍時我已經是熱淚盈眶,
阿桃說:一個很自然、簡單的擁抱都顯得特別溫暖,

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各位,我復活了!哈哈。

這幾天閉關胡思亂想的結論是:
人生短短幾十年,
不要給自己留下什麼遺憾,

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昨晚睡前接到一通號碼不詳的來電...
電話那頭喂的一聲,我心跳的好快,
怎麼會是你?
安靜了好幾秒...
電話那頭接著說,妳最近好不好?

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今天在別人車上聽到3 Doors Down的When I'm gone,
好陌生又好熟悉,感覺好多好多...

Love me when I'm gone...

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這是你的97塊,某一次回苗栗的早上,身上沒錢,從你房間門口的櫃子上拿的,我一直捨不得花,很蠢的只因為它們跟你有一點點的關係,就這樣在抽屜裡擺了好久....
昨晚哭完,肚子好餓好餓,才想到自己整天只吃了一顆地瓜和二支在凍箱擺很久的冰棒....直覺打開抽屜,拿了這97塊就出門,我用70塊買了好香的滷味、用25塊到7-11買了一小盒巧克力,剩下的2塊我投進7-11的小捐款箱裡....

我真的很蠢吧,只要是關於你的一切,我都當寶貝一樣的珍惜著。如果我沒記錯,在你沙發後面的那箱回憶,有個透明塑膠盒子,盒子裡面有100塊,那也是你給我的,我一直留著,就是好捨不得花掉。

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我的心空了,對你的愛、對你的信任、對你的依賴、對你所有所有所有的每一份感覺....甚至於對你的恨....全在今天凌晨消失了。
你沒有錯,所以不用再說對不起了,你唯一該對不起的是你自己的心。


其實我今天一直都好好的,就像平常的假日一樣,吃喝、看片、睡,情緒沒有太大的起伏,我還下去店裡幫忙端菜,一直到剛剛....我爸人在樓下,還特地用手機打上來關心我問我怎麼了?情緒全在這時候來了,但我什麼都說不出口,只是拼命地一直掉眼淚,很怕他發現,於是匆匆忙忙的掛斷電話。

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我真的不是個愛抱怨的人,我只是需要"被放在心上"。
我很容易滿足,生日不需要驚喜不需要大禮,情人節沒有大餐也沒關係,
跟一些人比起來,我擁有的已經很多,所以我一直告訴自己要懂得知足。
我知道你的個性就是這樣粗線條不善於表達,只是如果不開始做點改變,難道還要這樣過二、三十年嗎?就是因為還想和你一起過往後的二、三十年,所以才會一直提醒你應該怎麼做?但如果最基本的體貼都變成是"我要求"的,不是發自你內心的又有什麼意義?
sorry,我昨晚講著講著就哭了,情緒無法控制....

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賤。
言簡意賅

這裡在講一個姓林的女人,這個女人拒絕人家後,三不五時又對人家講一些讓人覺得還有希望的話,妳他媽的無心就不要插柳,把一個男的耍的團團轉很有成就感嗎?幹!只有妳這種沒長像、沒身裁、沒頭腦的人才會用這種方式來證明自己的魅力,賤。

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我好累好累,心裡好累。

身體的累,或許可以躺平睡一覺醒來就好,
心裡的累卻是怎麼休息都無法恢復...
即使閉上眼睛躺平,心裡腦袋裡想的還是好累的事,

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  • Mar 20 Mon 2006 15:10
  • down

今天心情down,很down。也許是因為那個來,情緒受了影響,也許是因為剛剛突然下起雨。
這種天氣真討厭,溼答答的。
安慰自己,偶爾這樣低潮也好,其實也很久沒這樣了。這陣子,每當心情沉下來時,我都會強迫自己cheer up!不允許自己陷入悲傷的情緒中....偶爾這樣低潮也好,什麼都不做,讓情緒自由發展,也算是休息的一種吧!

問我現在快不快樂?不如問點實際的東西,可以說出肯定答案的那種。例如問我有沒有錢?我可以肯定地回答你:哈!我沒有;問我工作做完沒?我也可以肯定地回答你:還有一堆;問我零食戒了沒?雖然心虛,但我還是可以肯定地回答你:沒有,我剛剛還吃了一包巧克力。

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